Для Вас:
- Купон 25$ на бронирование жилья через AirBnb
- Бесплатная поездка на такси!

Опасный Рай или "идеальная жизнь"

Опасный Рай или Человек по сути своей стремится к максимальному комфорту, чтобы ни в чем не нуждаться, чтобы быть уверенным в завтрашнем дне, быть сытым, с крышей над головой, стремиться обеспечить и себя и свою семью всем необходимым. Для этого конечно надо работать. Но если допустить, что работать для этого не надо, а все достается само собой.

В конце шестидесятых годов века двадцатого Американский ученый Джон Кэлхун смоделировал «идеальную жизнь» на мышах. То есть построил небольшое помещение рассчитанное почти на четыре тысячи особей. И обеспечил это помещение всем необходимым, едой, водой, чистотой. Мыши должны были жить и размножаться и ничего для этого не предпринимать.

Сложно сказать положительно или отрицательно закончился опыт, через 5 лет последняя мышь умерла. Да и в процессе численность только слегка перевалила за две тысячи, из первоначальных восьми. По сути, ученые вторглись в годами выстроенную иерархию мышей, и вообще сама природа сделала мышей мышами. В идеальных условиях поначалу прирост населения превышал обычную норму, но в дальнейшем начался кризис перенаселенности, молодых мышей стали притеснять старые, которые в обычных условиях уже умерли бы. Такие запуганные мыши, боялись вступать в конфликты и защищать своих беременных самок, беременные же самки не посчитали нужным защитить себя и в дальнейшем предпочли не беременеть. Со временем мыши совсем перестали размножаться, они поняли что можно просто жить в свое удовольствие, а не заботится о подрастающем поколении, в конечно итоге в мышином сообществе появились гомосексуалисты, видимо чтобы наверняка пресечь минимальную возможность размножения и потерю тем самым комфорта.

Как говорилось выше, через пять лет умерла последняя мышь. В принципе, в конце двадцатого - начале двадцать первого веков, в некоторых странах и были созданы райские условия, количество детей сократилось в семьях, за исключением некоторых стран. Если раньше три ребенка считалось мало, то теперь два много, а то и вообще годами живут в гражданском браке. Расцвет гомосексуализма опять же, и отсутствие не то что порицания от общества, а даже наоборот похвала, скрывать и стесняться теперь необязательно, и не нужно никаких средств защиты информации от НСД. А раньше, в случае рождения человека с гомосексуальной ориентацией, это скрывали, и под давлением общества и института семьи, женились и заводили детей. Опять же рост качества здравоохранения, когда слабых вытягивают, и не надо рожать по несколько детей «на всякий случай».

В общем и целом на примере мышей в 60-70-х годах было более или менее понятно, что ждет человечество, но никаких действий предпринято не было. А может это просто очередной этап эволюции.


Жизнь, которая нравится

Жизнь которая нравится Посмотришь на людей, все куда-то бегут, у всех свои дела. На лицах написаны серьезные вопросы и бегут они к их решениям. Желание остановиться, хотя бы на минутку, осмотреться вокруг, отдохнуть и просто помечтать – это не для них. Надо бежать, чтобы успеть. Останавливаться нельзя, иначе тебя опередят другие. Нельзя расслабляться, это чревато неудачей и жизненным промахом. Дни летят, жизнь проходит и покой, как говорится, нам только снится. И все бегущие по жизненной дорожке, где-то в глубине души, мечтают о простой размеренной жизни.

Вот такой размеренной и умеренной и была жизнь у нашей героини. Ее мама мечтала, чтобы ребенок родился, прежде всего, здоровым, и чтобы никакие ненастья не коснулись его. «Пусть все беды и печали проходят стороной», – просила она небеса, гладя на свой животик с малышом. Без каких бы то ни было обследований, она точно знала, что вынашивает дочь и даже имя для нее придумала, Надежда. Хорошее доброе имя.

Девочка родилась здоровенькой и миленькой. Мама радовалась и благодарила Небеса, что откликнулись на ее мольбы. Шло время, девочка росла. Ее связь с матерью была очень сильной. Ей никто не был нужен, только мама. Она для нее была всем, может быть, поэтому и подруг у нее не нашлось. Самым лучшим другом была мама. С ней было интересно. Они подолгу разговаривали друг с другом, попивая чай и смотря в окно. Мама говорила особенно, не как все. Простые слова складывались в стихи и притчи. На любой вопрос Надежды чудесным образом возникало стихотворение или рассказ.

Вот уже за спиной школа и институт физкультуры и спорта, и первые тренировки с детьми. Жизнь текла спокойной рекой. Ничего особенного в ней не происходило. Мама очень хорошо защитила свою дочь, когда она была еще в утробе. Никакие беды не стучались в жизнь Надежды. Дети и коллеги, которые и стали потом подругами, ее уважали. Государство даже предоставило Надежде квартиру, и это в то время, когда квартирный вопрос возложили на плечи самих трудящихся.

Надежду никто не беспокоил, да и она сама старалась не лезть ни в какие жизненные омуты. В свободное от тренировок время она читала книги и занималась рукоделием. Иногда она посещала немногочисленных подруг, которые выливали на нее семейные неприятности. Кто-то с мужем скандалил, у кого-то ребенок растет сложный. «Как хорошо, что это происходит не со мной», – думала Надежда. Текла хорошая спокойная и размеренная жизнь, о которой многие мечтают. Никаких страданий и разочарований. Работа, городская квартира и мама в деревне. Жалко, что она так рано ушла из жизни. Для Надежды это было настоящим потрясением. Но это единственное событие, которое когда-либо омрачило ее жизнь.

Прошло пятьдесят лет, и Надежда вдруг оглянулась на свою жизнь. Полвека она уже на этом свете. Что хорошего случилось в ее жизни? Да, все хорошо. Ей все нравилось. Хорошая жизнь, без обид и неприятностей. Мудрая мама не зря просила Небеса о спокойной жизни для своей дочери.

О таком ли спокойствии мечтают те люди, которые бегут по жизни, мечтают остановиться? Да, но только на минутку, чтобы дыхание перевести, сил набраться и продолжать свой бег. В жизни должны быть чувства и эмоции. Как можно обойтись без любви, без ее испытаний и ловушек. Как же тогда душа-то будет совершенствоваться? Нельзя прожить жизнь, не набивая себе шишек. В жизни должны быть слезы и улыбки, неудачи и радости. Надо падать, чтобы подняться и плакать, чтобы смеяться. Должны рождаться дети. Они же тоже хотят радоваться жизни.

Как все просто. Осудили хорошего человека. Откуда вам знать, зачем она пришла в этот мир. Может быть, в прошлой жизни она перевыполнила план по бедам и радостям, и она появилась на этом свете, чтобы отдохнуть. А может быть, своей жизнью она показывает другим людям, что значит, размеренная и спокойная жизнь, к которой большинство так стремится. Нравится она вам, такая жизнь?


Mark Manson: Три горьких правды о любви

Перевод статьи Mark Manson, Love is Not Enough

Любви недостаточно

Mark Manson Три горьких правды о любви В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?

Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.

Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно. И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?» На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.

Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться. Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.


Прыг: 001 002 003 004 005 006 007 008 009 010
Шарах: 100 200
E-mail подписка:

Добавить
Виджет на Яндекс


Подписка