Для Вас:
- Купон 25$ на бронирование жилья через AirBnb
- Бесплатная поездка на такси!

Архитон и вечный двигатель

Был в Древней Греции один философ. Звали его Архитон. Жил он в дупле финикового дерева, питался плодами с этого же дерева и пил воду из близлежащего озера.

Архитон был очень ленивым мудрецом. Другие философы участвовали в диспутах, открывали школы, обучали учеников и занимались множеством других полезных вещей. А Архитон целыми днями лежал под деревом, ловил ртом финики, плевался в пролетающих птиц и думал о чужеземных землях.

Больше всего на свете философ хотел отправиться в кругосветное путешествие и, чтобы ему при этом ничего не надо было делать. Вот бы изобрести такой двигательный аппарат, мечтал Архитон, который меня бы по свету возил, а от меня ничего не требовалось. Был бы в аппарате такой двигатель, чтобы его даже заправлять не требовалось. Он бы работал, не останавливаясь, а я лежал внутри на перине, ел финики и по сторонам смотрел. Валялся он так на листьях, думал, как вдруг ему на лоб упал большой спелый финик. Подскочил Архитон с земли, и держась рукою за ушибленный лоб, с криком: «Эврика!», побежал вдаль.

Через пару часов прибежал Архитон к Архимеду, помощи просить. Рассказал ему о своих мечтах. Это тебе перметум мобиле, надо, - ответил ему Архимед. Берешь большое колесо, грузы, цепь и прикрепляешь их к колесу. Затем опускаешь колесо в сосуд с водой. Часть воды выльется наружу и начнет выталкивать колесо обратно. Тут Архимед замолчал. Интересно, подумал он вдруг, сколько именно воды выльется наружу? И будет ли это зависеть от веса и размера колеса? Надо срочно проверить! Где тут ближайшее озеро? И оттолкнув бедного Архитона в сторону, придерживая рукой тунику, Архимед резво унесся вдаль. Оставив за собой лишь тучи пыли и валяющийся пергамент.

Архитон поднял листок и начал читать: мобиле бг. Ничего не понятно! А еще мудрец! Даже писать разборчиво не умеет. Эх! Не видать мне чуда – транспорта, в котором лежишь, а оно тебя само по себе возит. Ладно, сохраню я эту бумажку для потомков, может хотя бы они в этих каракулях разберутся и что нибудь полезное изобретут или построят! А я уж как нибудь обойдусь. И спрятав пергамент в бутылку, рассерженный Архитон ушел обратно под свое дерево. Воду пить, да финики жевать.



Разве можно смеяться над счастливым человеком?

Мать учила жить свою тридцатилетнюю дочь правильно - карьера, удачное замужество и тогда уже можно и детей рожать, когда дом полная чаша. С первым все получилось – Зойка отучилась на врача и работала в частной клинике. А вот с личной жизнью были трудности: и красавицей ее не назовешь, так еще и характер кособокий. Был у нее в жизни хороший парень, но мать уперлась руками в бока, и быстро отвадила парня от дочки – мол, сантехник нам не подходит. И зря – Леха открыл свою строительную компанию и зажил припеваючи. А Зойка иногда встречалась с женатыми, как говорила подругам – для здоровья, хотя душевное здоровье оставляло желать лучшего.

Мать часто доставала Зойку вопросом, когда уже та подойдет под венец. Можно подумать ее зовут замуж. Но еще и условия ставила – бедный не подходит, только бизнесмен с виллами и яхтами. Как же мать была слепа – ну никому она не нужна, а ведь так хотелось о ком то заботится. Но точкой кипения для нее стала парочка гулявшая в парке – девушка держала руку на своем округлившемся животике, а парень бережно держал ее под локоть. Пора, Зойка, пора что-то в жизни менять.

В гости к дочери мать наведывалась не так часто – раз в месяц. Стоя на кухне, она выкладывала на стол купленные продукты, когда внимательно посмотрела на фигуру дочери – располнела, что ли.

- Ты бы дочка, на диету бы села. Так ни одного миллионера не привлечешь.

- Я не располнела, мама. Это беременность 20 недель уже, – спокойно, но с улыбкой ответила Зойка.

- Кто это натворил? – с трудом оправившись от шока, закричала мать. – Кто нашкодил? Погулял и бросил? Пиши на него заявление – напиши что изнасиловал. Пусть жениться. Кто он? – мать села на стул и разрыдалась. – Боже, позор-то какой, что скажут знакомые, сплетни только.

Зойка присела к маме и заговорила:

- Мама, мне уже 30. Замуж не зовут, никому я совсем не нужна. Кто отец ребенка – это не важно, но ведь у меня совсем нет человека, для которого я бы жила. Ну, кроме тебя, конечно. Но дома мне неуютно от одиночества, года проходят, а я так хочу, чтобы меня любили и обнимали теплые ручки доченьки. А у меня ведь будет дочка. И так уж важно, что будут говорить знакомые, которые имеют семьи и живут в любви, так есть ли мне до них дело, если я жду счастья. Разве можно смеяться над счастливым человеком?



«Моя твоя не понимай»

Все мы любим путешествия. Разъезжая по городам России мы можем спокойно общаться, понимая друг друга на нашем родном языке. Другое дело, когда приезжаешь за границу. Обыкновенный человек, знакомый с иностранными языками со школьной скамьи, будет долго пытаться разъяснить жителю страны, что он от него хочет, причем коверкая язык или листая словарь, в поиске нужного слова. Но все же надо быть иногда осторожным, как и где сказать, чтобы не получился конфуз. С одной семейной парой так произошло дважды.

Путешествуя автотуризмом по Чехии, они сели в речной трамвайчик на реке Втлаве в Праге, чтобы совершить экскурсию. Раздавалось всем туристам пиво бесплатно. Мужу предстояло еще сесть за руль, и он попросил у официантки на английском воды – «water». Лучше бы он сказал «aqua». При слове «water», девушка гневно посмотрела на мужчину, и фыркнула. Он попросил вторично, но опять та же реакция. Потом официантка рядом с парой о чем-то говорила со своей коллегой. Из их возмущенного разговора было понятно, что она перепутала слово «water», со словом «водка», и долго возмущалась своей коллеге, что русские совсем обнаглели – пиво им не в кайф – водки на халяву подавай! Несчастный мужчина так и остался мучиться жаждой на жаре.

А в Дрездене есть известная картинная галерея. Некоторые проходы в ней похожи на арки под куполом, где есть хорошая акустика. Любуясь красотой этой архитектуры, эта супружеская пара остановилась под одним из таких куполов. С ними на поводке был их питомец – дружелюбный пес Сэм, цвергпинчер. В это же время проводилась немецкая экскурсия, и у одной дамы на поводке была такса. Сэма заинтересовала эта собака, и он со всей душевностью решил с ней познакомиться. Но такса дала достойный отпор, и у хозяйки Сэма случайно вырвалось русское выражение, по отношению к своему любимцу: «Получил фашист гранатой» - что эхом разнеслось под куполом арки. Может немцы ничего в сказанном не поняли, но русская речь со словом «фашист» - произвело на них огромное впечатление. Все замолкли и грозно засверлили пару глазами. Пришлось спешно ретироваться от экскурсии, только муж сделал возлюбленной замечание: «Дорогая, контролируй свои слова, ты не дома».



Прыг: 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110
Шарах: 100 200
E-mail подписка: