Педагог-психолог Елена Бирюкова рассказала о том, для кого делать селфи даже полезно, что такое пограничный селфит и почему ради лайков люди готовы забывать об этике.

Что означает слово «селфи», сегодня не надо объяснять никому. Став по версии Оксфордского словаря словом 2013 года, оно не теряет свое популярности и поныне - странички в соцсетях все также пестрят изображениями их владельцев в анфас, профиль, в обнимку с близкими, домашними питомцами и прочее. Помешательство на самофотографировании и выкладывании снимков в интернет стало таким глобальным явлением, что им заинтересовались психологи и социологи, выделив даже отдельные виды селфи и официально признав одержимость селфи психическим заболеванием.

О том, когда страсть к фоторепортажам о своей жизни может привести к психологическому расстройству, чего на самом деле не хватает таким людям и почему для них «лайков много не бывает», корреспонденту газеты "Аргументы и факты" рассказала педагог-психолог, руководитель отдела психолого-педагогической и медико-социальной помощи детям, нуждающимся в государственной защите и семьям «Центра психолого-медико-социального сопровождения» Елена Бирюкова.

Для подростков - норма

Олеся Томашова, корреспондент АиФ: Елена, что же плохого видят психологи в том, что мы делимся с окружающими фотографиями о том, где бываем, что купили, какую прическу сделали?

Елена Бирюкова: В этом нет ничего плохого. Это нормально и объяснимо. Раньше все жили одной большой семьей, дружили всем подъездом, ходили друг к другу в гости, показывали тот самый единственный семейный фотоальбом. Времена изменились. Сегодня многие из нас живут замкнуто, а общение с окружающими – знакомыми, родственниками, все чаще сводится к тому, чтобы с помощью соцсетей поделиться с ними фотографиями – с отдыха, с корпоративов, семейных торжеств. Другое дело, насколько часто это происходит и не кроется ли за этим зависимость.

Частое фотографирование самого себя в подростковом возрасте психологи также считают нормой. Для подростка характерно следование модным тенденциям, к которым принадлежит сегодня и селфи. Для него это – один из этапов приобщения к группе взрослых. И ему важно показать, что он такой же, как все. Кроме того, молодой человек или девушка пытаются самоиндентифицироваться, найти ответы на вопросы: «какой я?», «чего я стою?». Плюс активно меняется его тело, внешность. А фотографирование себя в различных позах и местах, с последующей демонстрацией этих фотографий в социальных сетях придает ему уверенности в себе. Поэтому увлечение селфи, если оно не переходит в патологическую форму, помогает подростку пережить сложный для него период.

В психологии существует даже целое направление – фототерапия, которое является одним из видов арт-терапии. Однако фотографирование себя – лишь один из элементов этой терапии, и помимо него, сюда входит также тесное и постоянное общение с психологом.

Пограничный селфит

- В каком же случае можно говорить о патологической зависимости от селфи? Есть ли четкая граница между безобидным увлечением и патологией?

- Выделяют несколько видов селфи-расстройств. Отмечу, что селфимания признана психическим заболеванием, которое получило название селфит. И обычно оно развивается у тех, кто испытывает какую-либо форму зависимости от электронных гаджетов.

Итак, если человек фотографирует себя не более трех раз в день, и без особого желания выставлять снимки в социальные сети, это получило название «пограничный селфит».

Он легко может перерасти в острую форму, когда человек делает уже как минимум три своих фото в день и обязательно размещает их на своих страничках в социальных сетях. Или хроническую форму - автофотографирование в любой удобный момент с последующим размещением снимков в интернете. Причем если такой возможности в силу разных обстоятельств нет, то человек испытывает состояние, схожее с ломкой у наркоманов, алкоголиков. Его преследует дискомфорт, им движет стремление найти сеть любой ценой – он бежит искать кафе с вай-фай или просит у знакомых телефон с выходом в интернет.

Пограничный селфит – это крайний вариант нормы, при котором уже стоит задуматься – что же человека не устраивает в жизни и что тревожит.

- Так что же его тревожит и гложет?

- Размещение множество селфи в соцсетях - яркий симптом сразу двух комплексов: заниженной или завышенной самооценки и острой нехватки живого общения.

Такое поведение может свидетельствовать о том, что человек находится в состоянии личностного кризиса. Поводы для него могут быть различными. К примеру, развод, который остро переживает женщина, считая, что более не может быть интересна мужчинам. Или развившиеся комплексы на фоне возрастных изменений.

Активно фотографируя себя и выкладывая снимки в интернет, она из-за своей неуверенности ищет подтверждения тому, что все еще может быть привлекательной. Тем самым как бы снова и снова спрашивая у окружающих - правда ли я хороша?

Люди, страдающие селфитом, вообще часто недовольны своей внешностью (это явление носит название дисморфофобия). И каждый лайк под их фото для них – сродни «эмоциональному поглаживанию», комплементу, доброму слову, которые человек не получает в реальной жизни от близких людей. Со временем такая похвала становится жизненной необходимостью.

«Доза» лайков

- Долгожданное одобрение – лайки - фотографий разве не способствуют повышению самооценки?

- Лайки приносят лишь временное облегчение, в последующем «доза» повышается и в следующий раз человеку требуется уже больше лайков, далее – еще больше. И конца этому не будет. Проблема остается нерешенной.

Порой в погоне за максимальным количеством отметок «Мне нравится» человек может решиться на экстремальные селфи. Ради снимка он лезет на крыши домов, на поезда, и такой экстрим может закончиться трагедией. Также, увы, сегодня нередки случаи, когда, следуя этой моде и желанию заполучить больше лайков, селфи делаются на фоне больных людей, чужой беды, чрезвычайных происшествий.

- Это тоже расстройство психики?

- На мой взгляд, у таких людей просто стерлась грань между тем, что можно делать, а что нельзя. И вопрос этот находится в плоскости морально-этической сферы.

Чужая бурная жизнь

- Зависимость от селфи тесна связана с другой зависимостью – от просматривания чужих селфи, фактически подглядывания за чужой жизнью.

- Чаще всего ей страдают люди, будни которых не насыщены событиями и яркими красками. Их жизнь – это обычный, ничем не примечательный быт. И из-за своей лени и пассивности они не способны поменять все в лучшую сторону. Им остается только смотреть на фото других людей, в том числе и знаменитостей, и как бы проживать их бурную жизнь вместе с ними.

- Как, фотографируя себя, не перейти опасную грань, и можно ли помочь людям, попавшим в зависимость?

- Если увлечение самофотографированием начинает мешать вашим близким, которым не хватает вас и общения с вами, мешает вам строить контакты с окружающими, стоит задуматься. Ведь без решения глубоких личностных проблем безобидное на первый взгляд увлечение может привести к болезни. Вы уже не сможете эффективно работать (кому нужен работник, если он постоянно сидит в соцсетях за компьютером и ждет лайки), и строить полноценные семейные отношения (ведь у вас нет времени на то, чтобы уделять внимание близким). Если вы не способны разобраться в себе самостоятельно, лучше обратиться к специалисту.

Виды селфи

Лифтлук - один из самых популярных видов селфи: человек снимает свое отражение в зеркале лифта.

Туалетный лук – название говорит само за себя – место действия – санузел - ванная, туалет. Вспомогательный предмет все тот же – зеркало.

Дакфейс (от английского duckface – утиное лицо). Его особенность – надутые и выпяченные вперед губы. Это выражение очень часто придают своему лицу девушки и женщины, считающие, что именно так они выглядят более сексуально.

Белфи – (от английского butt – попа и selfie) - фотографирование своей попы.

Релфи – (от английского relationship и selfie ) – фотографирование с любимым человеком. Кстати, по мнению, психологи из Гарварда, этот вид фотографий больше всего раздражает подписчиков соцсетей.

Источник: "АиФ. Смоленск", smol.aif.ru

Любви недостаточно

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?

Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.

Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно. И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?» На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.

Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться. Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Флирт имеет древние корни. С помощью флирта можно показать интерес к собеседнику. Есть ряд женщин, кому дано от природы легко и красиво флиртовать, но, к сожалению, современные условия жизни в большом городе часто лишают стремящихся построить карьеру женщин даже зачатка женского обаяния, на основе которого и строится флирт. При желании все же флирту можно научиться. Для этого желательно соблюдать ряд правил.

Прежде всего, уверенность в себе. Эту уверенность любая женщина обретает, когда она хорошо выглядит. Сделать это не так сложно. Достаточно носить аккуратную женственную одежду, регулярно посещать парикмахера и ходить на маникюр и педикюр, а также пользоваться духами и декоративной косметикой.

При общении с мужчиной нельзя слишком прямо и откровенно рассказывать о себе. Биография при первом знакомстве мало кого может заинтересовать. Не стоит сразу же пускаться в затяжное повествование о том, что интересно только самой женщине, даже если она в этом ас.

Когда женщине задают вопросы, нельзя давать прямые ответы. Лучше пусть ответы будут уклончивыми и даже немного провокационными. Это пробудит интерес к дальнейшему продолжению беседы. Таинственность привлекает и создает приятный ареол.

Не стоит слишком много и долго говорить. Мужчины не любят пустую болтовню. Им тяжело сразу переварить и проанализировать большой объем разноплановой информации, поэтому такой стиль общения может вызвать у них не заинтересованность, а раздражение.

Не стоит позиционировать себя как самодостаточную феминистку. Лучше дать мужчине возможность почувствовать себя нужным и сильным. Ему польстит, если дать ему возможность помочь.

Если принято решение льстить мужчине, то уж лучше льстить его уму и превосходству в какой-то области, где он силен.

Если мужчина проявил интерес, то не стоит сразу же переходить в наступление самой. Лучше дать ему возможность подумать над своими чувствами. Можно даже не сразу ответить на его звонок.

Во время флирта стоит не забывать о силе взгляда, а также о возможности привлечь внимание с помощью языка жестов и мимики. При общении необходимо слегка улыбаться. Голос не должен быть слишком громким или пронзительным с командными нотками. Это отпугивает. Движения должны быть неспешными и плавными, как бы скользящими. Легкие прикосновения к руке во время разговора дадут мужчине почувствовать заинтересованность женщины в нем.