В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

* * *

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

* * *

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

* * *

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

* * *

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

* * *

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...

* * *

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

* * *

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

* * *

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

* * *

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая, сын говорит:
— А где мой такой?!

* * *

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

* * *

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

* * *

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

* * *

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую.
Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

* * *

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

* * *

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

* * *

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

* * *

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал.
Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

* * *

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

* * *

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

* * *

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Сейчас рекламой никого не удивишь. Она повсюду – на телевидении и в газетах, на уличных баннерах и в интернете. Сейчас она скорее злит, чем приносит себе пользу – на самой интересной минуте фильма – пятиминутные рекламные ролики, а в наших обыкновенных почтовый ящиках сплошной спам из вороха бумаги. Да и с электронными ящиками не лучше.

Реклама на ТВ появилась в конце 80-х, и весь советский народ с интересом просматривал все ролики и постоянно цитировал слоганы. А до этого времени реклама была только на плакатах, и в наше время выглядит как смешная пропаганда всего того, что расхваливали. В интернете такие плакаты трактуются по всякому, согласно нашей современной жизни (особенно знаменитый плакат « НЕТ!», где мужчина категорически отказывается от рюмки – вот тут огромный полет фантазии у интернетовских остряков).

В основном плакаты носили политический характер. Часто можно было увидеть как трусливый американский дядюшка Сэм с позором бежит от советского штыка в руках у коммуниста. Да еще и с какой-нибудь ужасающей надписью: «Долой буржуев и империалистов!». Сейчас это кажется нелепым - в нашей жизни все в точности до наоборот.

Некоторые плакаты вызывали недоумение: «Летайте самолетами Аэрофлота!» Но ведь других авиалиний не было, был только «Аэрофлот». Или плакаты с обилием продуктов на полках в магазине, да еще знаменитый плакат «Требуйте везде сосиски!» А как их требовать, если во всем дефицит? Конечно, можно припереть было к стенке продавца и посмотреть, что там у него под прилавком, но опять же – плакаты агитируют народ бороться с хулиганством, а такие действия кроме как «хулиганкой» не назовешь. Так все таки – требовать сосиски или оставаться законопослушным гражданином? Еще удивляют безграмотные плакаты типа «Наши дети не должны болеть поносами!». Странный автор, совершено не разбирающийся в медицине. Все же диарея – это следствие, симптом какого-то заболевания, а не сама болезнь.

Не менее смешны так же советы и рекомендации тех лет. Так однажды в правилах на танцах Коми АССР значилось, что «танцевать в искаженном виде воспрещается, а сам танец должен быть правильным и движения выполнять одинаково как левой, так и правой ногой».

А в одной книге по домоводству 1960-х годов давался супругам совет об интимной жизни, якобы «после акта любви, женщина последует в ванну. Мужу не стоит в такой момент ее беспокоить – возможно, она захочет поплакать». Вот и не понятно современным женщинам такое поведение супруги – или это слезы счастья, что ее вдруг заметили, или неумелое действие родного мужа? А ведь тогда все наверняка воспринималось по-другому, хоть нам кажется это не менее смешным.

– Как дела? Чем занимаешься?

Мой привычный вопрос не застал сына врасплох: я звоню ему с работы несколько раз в день и всегда получаю оптимистичный ответ о том, что он делает уроки или читает книгу.

Моя родительская бдительность на время усыплена, и я спокойно продолжаю работать. Но в один прекрасный день моя коллега меня «отрезвила», едко заметив, что когда она звонит домой, ее дочь тоже всегда занимается полезными делами, а на деле получается, что ни домашних заданий потом нет, ни уборка не сделана.

Я задумалась: уроки-то у моего сына обычно вроде сделаны, во всяком случае, замечаний в дневнике не приносит. А вот с чтением действительно вопрос: ведь не добьешься от него, о чем книга-то была, которую он читал. Закравшиеся сомнения заставили меня пойти на хитрость.

Уходя на работу, я заглянула в комнату своего любимого чада. Он еще спал. На видном месте лежала книга "Данило Галицький (А. Хижняк)" и еще одна незнакомого мне автора, но тоже явно на историческую тему – сын у меня любит историю. В обеих были закладки. Сначала я хотела запомнить страницы, на которых они были заложены, но потом упростила себе задачу: просто перезаложила их на другие листы. Если он действительно читает эти книги, то сразу заметит, что закладки лежат не там.

Не поверите, но моего терпения хватило на несколько дней! Все это время я, как обычно, звонила с работы домой, и сын исправно отвечал, что читает! Наконец, я не выдержала и в одно утро просто вынула закладки – он продолжал читать! Тогда я и вовсе спрятала книги: ответ по телефону был все тот же…

Мне стало интересно: чем же он занимается в это время на самом деле? Под каким-то очень важным предлогом отпросилась на часик домой. Что я увидела?

Мигающий экран монитора компьютера и бегающих там «человечков» – сын был так увлечен игрой, что даже не сразу заметил мой приход. А я-то думала, что он уже «взрослый» и все эти увлечения остались в детстве: старшекласснику вроде уже и не пристало тратить время на такие бесполезные увлечения.

– А как же чтение?

Мой лгунишка растерянно оглянулся вокруг:

– Книги куда-то задевались…и я не мог читать.

Вот это уже была правда, потому что книги-то действительно спрятала я! Да уж, подумалось мне, контролировать подростка по телефону очень трудно, практически невозможно… Хорошо еще, что он на самом деле был дома!