Олимпийская стройка близ Сочи.
Один из строителей отходит по нужде в кусты и вдруг выбегает с диким криком:

- Там… Там… В кустах!.. Медведь!.. Медведь!
- Какой медведь? Большой?.. Лохматый?.. Гималайский?
- Да нет! Маленький такой и в майке!
- Понятно. Олимпийский!

* * *

Смотрит мужик в окно и кричит жене:
- Слушай, Люсь! А у нас в городе никакого кино, ну про старину там, снимать не собираются?
- А с чего ты взял?
- Да вон внизу, толпа, киношники! А впереди мужик с факелом бежит!

* * *

-Пётр Петрович! Говорят вы ездили на Олимпиаду в Сочи?
- Точно, ездил.
- Говорят, что привезли оттуда полный комплект медалей?
- Точно, привез.
- И что! Все вот золотые, серебряные, ну там, бронзовые?
- Бери выше! Шоколадные!

* * *

Талантливый и упорный саночник Вася с усердиемтащил санки в крутую и высокую гору.
И хотя на улице стояла сорокаградусная жара, он не сдавался.
- Вась, А Вась! Да брось ты их. Олимпиада же зимой!
- Так тренер сказал: готовь сани летом.

* * *

- Говорят вы стали самым богатым человеком за всю историю олимпийских игр?
- Может быть, не спорю.
- А кем вы выступали на Олимпиаде?
- Генеральным подрядчиком.

* * *

Приехала комиссия проверять олимпийский объект.
- Трамплин построен?
- Построен.
- Все по проекту?
- Копейка в копейку!
- Наверх бы подняться…?
- Не надо…
- А может быть стоит…?
- Не стоит…
- А попробовать…?
- Лучше не пробуйте!

* * *

- Говорят, в преддверии Олимпиады, в горах построили железную дорогу?
- Конечно, построили. Разве асфальтобетон там выдержит!

* * *

- Слушай! Я знаю, как разбогатеть на Олимпийских играх?
- Как?
- Мы построим подъемник на самую высокую гору Кавказа!
- И будем поднимать туда туристов за деньги?!
- Нет! Мы будем снимать их оттуда! За очень большие деньги!

* * *

Сочи - город-курорт. А после Олимпиады он еще станет и городом-героем!
- Почему?
- А где еще встретишь столько награжденных!

* * *

- Послушайте, что там за шум у вас на хоккейной коробке?
- Это наша сборная готовится к Олимпиаде.
- А что так противно визжит?
- Коньки по асфальту!

* * *

Специально для гостей Олимпиаде мы построили бизнес-отель нового класса:
«Три в одном». Три человека в одном углу, три - в другом, три - в третьем.
- Может быть у вас еще и туалет во дворе?
- Обижаете! Туалет – вниз по трамплину и налево!

* * *

После проливных дождей горнолыжная трасса превратилась в бобслейную.

Однажды, усевшись за свои любимые, хоть и старенькие «Жигули» отправился я на оптовую базу, жена перед праздником написала мне целый список покупок, да еще надо было ремонт замка срочно сделать. Загрузив продукты, с большими сумками, довольный выполненной работой я направлялся в сторону своего припаркованного авто. Праздничное настроение меня переполняло, на пороге Новый год. Вокруг много наряженных елочек, все сверкает, на душе птицы поют. В стороне стоит машина, смотрю живая рыбка продается, ну, думаю, подойду, женушка рыбку на праздник зафарширует.

Подходя ближе к ванночкам, в которых плавала рыбка, в предвкушении выбрать самую большую, самую красивую вдруг неожиданно, не понимая, как это все случилось, я оказываюсь на земле, неподалеку лежит перевернутая ванночка, возле меня тазик с рыбой. Но это еще полбеды, поднявшись, понимаю что наполовину я весь в рассоле. Извинившись, собрав свои пакеты, бегу поскорее к машине, мало того, что весь мокрый так еще и запах отвратительный.

Завожу машину, настроение испорчено, побыстрее бы добраться домой. Задаю заднею, слышу стук, о нет, только этого мне еще не хватало. Выхожу из машины — смотрю, стоит, «Москвич» на левом крыле вмятина, мною сделана. Мокрый, замерший, понимающий что это может затянуться надолго, достаю блокнот, пишу свой номер телефона, приношу извинения, ложу туда тысячную купюру и бросаю в чуть приспущенное окошко.

В течение дня мне так никто и не позвонил. Прошел месяц. Об истории с москвичом я давно уже позабыл. Неожиданно на мобильный счет поступают деньги в размере 300 рублей, а вслед за ними мм с сообщение, с фотографией заднего крыла того самого Москвича, и текст: «Извиняю, машину подчинил вот сдача». Целый день ходил довольный как слон, не оттого, что сдачу вернули, а от приятного сообщения присланного водителем.

Дело было утром 14 февраля в день Святого Валентина. Прижился у нас этот праздник и многие стали его отмечать не только с любимыми в интимной обстановке, но иной раз даже на работе с коллегами, где он приобрел черты некоего слегка видоизмененного восьмого марта.

Так вот, стою я в магазинчике недалеко от своей конторы в вино-водочном отделе, чтобы купить шампанское для дам. Передо мною мужичок неопределенно усредненного возраста, потрепанный, помятый. Похоже, что после вчерашнего, мучимый той самой болезнью, за лекарством от которой он сюда и пришел. Продавщица – добродушная, слегка романтически настроенная по поводу праздника женщина в возрасте, который еще позволяет ей подобные игривые настроения.

Итак, он и она! День Всех Влюбленных! Между ними после быстрого обмена взглядами (его – слегка мутноватый, и ее – с огоньком) происходит следующий диалог. Мужчина голос с хрипотцой:

– Дайте мне вон ту вон водку, которую я обычно у Вас беру!

Продавщица:

– Ну что же вы!? Берете самую дешевую обычную водку! А ведь сегодня праздник!

Мужчина немного с раздражением:

– Какой еще праздник!?

Продавщица с улыбкой:

– Как? Вы не знаете!? Сегодня же День Святого Валентина! Праздник всех влюбленных! Возьмите сегодня лучше вот эту водку, с яркой праздничной этикеткой! Она и выглядит веселее и стоит всего на 10 рублей дороже!

Мужчина:

– Дайте взглянуть.

Вертит бутылку в руках.

- Нет! Дайте мне обычную! Как всегда!

Продавщица слегка огорченно:

– Ну что же Вы!? Вот и будет у Вас теперь всё как обычно… всё как всегда...