Выбрались мы на отдых в Турцию. Я и моя жена - вдвоем. Первый раз за границей. Из знания английского (к своему стыду) только «London is a capital of Great Britain». Из турецкого только Дурак и Бардак. Ну, ничего, зато русский там в почете.

Отель нам достался небольшой, спокойный, даже скучный – не беда, торчать в баре все равно не наш вариант отдыха. Прогулки, велосипедные, пешие, в горы, ноги в кровь – вот это для нас.

Итак, возвращаясь с одной из таких прогулок, понимаем, что загулялись – бар уже закрыт, а пива все-таки попить хочется. Недолго думая, отправляемся в магазин, благо спиртное купить там можно в любое время дня и ночи.

Ближайший магазинчик – тоже маленький и спокойный, под стать отелю, на стенах непонятные смешные картинки. Продавец – молодой турок. С ним другие молодые ребята, вероятно, его друзья. Все веселые, приветливые, доброжелательные. Стоят и общаются.

Заходим в магазин и прямиком направляемся к холодильнику с заветными бутылочками. Выбираем. И тут слышим обращение, по всей видимости, направленное к нам, а точнее, ко мне:

- Турук, как-тей-ля?

Пауза… перевариваю услышанное: «Ага, предлагают приобрести коктейль».

- Да не, – говорю, – мы за пивом пришли.

А он опять:

- Да нет же, – отвечаю, – мне не нужен коктейль, я пиво хочу у вас купить.

И тут, начинаю догонять, что мне вовсе не предлагают купить коктейль, а просто так приветствуют, интересуются, как мои дела. Однако, казус! Кстати, моя жена уже давно поняла, в чем прикол, и стоит, во все тридцать два улыбается

Чтобы окончательно не упасть в грязь лицом, не показаться некультурным, но в тоже время подшутить, поворачиваюсь, и с нарочитым акцентом весело так отвечаю: «Хо-ро-щёу!»

Громкий смех, всей этой честной компании, раздавшийся в ту же секунду, явно дал понять нам о том, что ответ мой (и акцент в том числе), им очень понравился. Последующие несколько минут они только и делали, что, весело смеясь, наперебой повторяли мое «Хо-ро-щёу». Мы тоже вместе с ними посмеялись от души, еще о чем-то поговорили - ну как смогли, купили пиво и пошли в отель.

Всё? Нет, не всё!

На следующий день после ужина вышли подышать свежим вечерним воздухом на крыльцо отеля - с выходом на улицу. На крыльце несколько компаний. Все общаются между собой, смеются, делятся впечатлениями. Национальный состав «крыльцового» сообщества разнообразный: русские, турки, американцы, немцы. Кто-то из нашего отеля, кто-то просто зашел «на огонек». Мы тоже в одной из компаний своих новых знакомых по отелю (русских). Весело рассказываем случившуюся накануне историю про поход в магазин, при этом громко выкрикивая произнесенную турками фразу: «Турук, как-тей-ля?». И что вы думаете, происходит дальше?

Часть турецкой компании стоявшей неподалеку, поворачивается в нашу сторону, один из них вытягивает голову, высматривая нас из толпы, машет нам руками и весело кричит:

«Хо-ро-щёу!!!»

Те же это были ребята, что из ночного магазина или нет, мы так и не поняли, но зато опять посмеялись «Хо-ро-щёу».

Когда подошло время становиться пионерами, вопрос о знаменосце нашего пионерского отряда не стоял. Я учился тогда хорошо, и поведение было неплохое. Выбрали меня. Торжество, посвящённое вступлению в ряды пионеров, проходило на центральной площади завода, который был шефом нашей школы.

Сначала был общий сбор в школьном дворе, потом нас рассадили по автобусам и отвезли на заводскую площадь. Мне родители купили пионерский галстук, и я вез его с собой. Тогда было холодно и пасмурно, а нужно было быть во время церемонии в рубашке, поэтому я положил галстук в куртку или в пиджак, не помню. Нас, несколько человек, как будущих знаменосцев первыми забрали из автобусов, чтобы репетировать церемонию. В результате суматохи я остался без галстука, так как в автобусе его не оказалось.

Я стоял в шеренге знаменосцев, единственный, кто был без галстука. А галстук должен был висеть на руке. Торжество шло своим чередом, и никому не было до меня дела и до моего состояния тоже. Когда пришло время вручения знамени отряда и подвязывания галстуков знаменосцам, подошли знаменосцы старших отрядов во главе со старшей вожатой, они вручили мне знамя, а галстука у меня не оказалось. Я готов был провалиться сквозь асфальт. Но старшая пионерская вожатая мгновенно сориентировалась, сняла с себя галстук и повязала мне.

Таким образом неловкая ситуация была быстро ликвидирована, и все закончилось так, как и должно было закончиться. А свой галстук я так и не нашел. Приехав в школу, вернул вожатой ее галстук и, попросив у мамы денег, купил новый. Но у меня остался горький осадок. Поэтому когда пришло время вступать в комсомол, я не стал этого делать сразу. Не было энтузиазма, и я стал хуже учиться. Я закончил школу беспартийным. После восьмого класса я поступил в техникум, там, на первом курсе, меня приняли в комсомол в добровольно-принудительном порядке. В противном случае я бы не получал стипендию.

Мальчик лет 10-ти забегает после школы в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- Скажите, пожалуйста, а у вас в продаже имеется сильное обезболивающее?

- А что у тебя болит что-то? А что конкретно?

- Сейчас ничего не беспокоит, но мама пошла на родительское собрание.

***

Дорогой ресторан. Сидит за столиком новый русский, в руках диплом кандидата математических наук. Он с улыбкой смотрит на него. В этот момент подходит официант и, видя эту ситуацию, спрашивает:

- Купили, да?

- Ну, почему же купил. Это подарок хороших знакомых.

***

В автосалон ВАЗ заходят папа и его маленький сын, который едва умеет говорить. Раздается детский жаргон:

- Папа, мотри, акая бибика!

- Сынок, пожалуйста, не надо каку руками трогать!!!

***

На улице ураган, дождь с градом. Вдруг в дверь раздается стук. Подходит мужик к двери и зевая, не смотря в глазок, открывает. на пороге тещенька его стоит и он ей мямлет, снова зевая:

- Мама, дорогая вы наша, ну что же вы делаете в такую непогодь на улице? Идите ка вы домой!

***

В детском саду после дневного сна воспитательница упорно пытается натянуть на маленького мальчика рейтузы. Вытирая со лба пот, воспитательница все таки закончила, но тут эта девочка тихим голосочком говорит:

- Дарья Леонидовна, а эти рейтузики вовсе не мои.

Молча, но матерясь про себя, воспитательница минут десять еще стаскивала штанишки обратно, а когда она их сняла, девочка ей говорит:

- Это не мои рейтузики, а моего родного братика, но мама их мне иногда надевает.

***