Судят маленького дракона. Прокурор очень грозно:

- Итак, ты признаешь, что скушал своих бабушку с дедушкой?

Дракончик жалостным голосом:

- Да, признаю.

Прокурор еще громче и грознее:

– Ты признаешь, что ты целиком съел своих родителей?

Дракончик со слезами на глазах:

- Да, признаю.

Прокурор как закричит:

– И после такого преступления кто ты теперь?

– Дракончик плача:

– Полная сиротинушка.

* * *

Городская бабушка решила отправиться на дачу за клубникой. Дойдя до своей калитки, остановилась и омертвела. Ее клубнику собирал какой-то амбал, причем одно ведро стояло уже полное. Бабуля решила, что признаться что она хозяйка — беды потом не оберешься. Да и никто не знает что у амбала в голове. А если убежать, так клубники бабуля и вовсе не попробует.

Бабушка тихонько подошла к амбалу и шепотом говорит:

– А мне можно, клубнички?

– Собирай бабуля, здесь на всю деревню хватит.

* * *

- Ты чего так долго к телефону не подходишь?

- На балконе покуривал.

- Ты что, целый час курил?

- Да нет я еще успел и драку посмотреть.

- Опаньки, ну и что там за драка была?

- Обычная драка, сцепились двое, дерутся, орут…

- Опаньки, а орут то что?

- МЯУ, МЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ.

* * *

Три часа ночи, пьяный муж возвращается с встречи с друзьями. Открыв дверь квартиры - переползает порог и падает. Жена пытается с ним поговорить, но он не в силах вымолвить слова. Жена начинает его раздевать. И решила раздеть да гола. И здесь она ужаснулась. На члене мужа висит презерватив. Жена в истерике убегает из дома. На следующий день, прейдя домой, очень сильно удивилась – на столе стояли розы, шампанское, посуда вся вымыта, дом сверкает блеском, приготовлен ужин.

- Не поняла, а почему ты не с друзьями?

- Все, друзей больше у меня нет!- Вздыхая ответил муженек.

Пашка Дудик был не поворотлив, мясист и неуклюж. На занятиях по физкультуре он всегда плелся в хвосте. Девчонки однокурсницы по этому поводу над ним постоянно подшучивали, а пацаны считали слабаком и просто презирали. Дудику их мнение было бы до фонаря, но он был тайно влюблен в Машку Светлову.

Поэтому, однажды мучимый глубоким внутренним конфликтом души и тела, Пашка перешел на злаки, купил две гантели по 6 кг и спрятал их в общаге под кроватью. Когда в комнате ни кого не было, он доставал свои спортивные снаряды и занимался. Но как говорится - «шило в мешке не утаишь» и вскоре вся группа знала об увлечении Дудика. Знала и молчала.

Студенты четвертого курса геологического факультета собирались в дорогу. Их ждали горы, суровый край, преддипломная практика. Вещи складывали в рюкзаки. Ни кто уже и не помнит, зачем Пашка Дудик вышел из комнаты (вышел буквально на минутку), но пацаны, все же успели запихнуть ему в рюкзак его шести килограммовые гантели. Первую половину пути ехали автобусом. Пашка думал только о Маше и ничего вокруг не замечал. Возле подножья гор был разбит специальный летний лагерь, к нему от шоссе двинулись пешим ходом. Счастливый Пашка шагал рядом с Машей, цитируя ей всякие смешные афоризмы. . Пацаны топали следом и тихо угорали. Еще бы! Лишние 12 кг за спиной начинали давать себя знать! Рюкзак давил на плечи, бил по лопаткам и казалось, что весил тонну. «Какого черта я туда напихал»,- думал Дудик, перебирая в уме все содержимое заплечного мешка. Маша ступала легко и непринужденно, а он пыхтел, потел, терял темп, сбивал ногу и, вконец вымотавшись, отстал от нее, а затем и от всей группы.

Спустился с дороги к маленькой горной речушки и обнаружил тропинку. То, что это короткий путь в лагерь Пашка сообразил сразу. У него было время перекусить, попить водички и искупаться. Растянул узлы рюкзака, запустил в него руку, стал шарить в поисках - чего бы пожевать, и замер. Не фига себе! Гантели полетели на траву, глаза Дудика превратились в две маленькие щелочки. Шутники, значит. Ладно, посмотрим у кого юмора больше.

Когда группа прибыла на место, их встретил Пашка Дудик, как ни в чем не бывало на удивленные возгласы девчонок, отделался пустыми фразами. Вскоре все забыли о Пашке, стали разводить костер, готовить ужин, и устраиваться на ночлег. Впереди было не простое восхождение к вершинам, отряд мечтал выспаться.

На следующее утро после завтрака, объявили сбор, и группа студентов геологов, подхватив рюкзаки, двинулась в путь. Пашка шагал рядом с Машей. Шел легко и всю дорогу рассказывал всякие небылицы. Остальные девчонки от них не отставали,- всем хотелось послушать смешные истории Дудика и афоризмы про жизнь, и только пацаны тащились где-то в хвосте пыхтя, потея, теряя темп и сбивая ноги. Еще бы, ведь за плечами у каждого на дне рюкзака лежала пара увесистых камней железных пород, которые так заботливо этой ночью положил им Пашка Дудик. Положил не со злости, а так, «ради шутки».

Наш общественный транспорт является не только средством передвижения, но и местом, где случается масса курьёзов и приколов.

Как-то зимой, в час-пик ехал по городу переполненный автобус. Иногда удивляешься, как может такое количество людей вместиться в небольшой объем автобусного салона. На одном из передних сидений расположилась пожилая женщина с мальчиком лет 3-4. Ребенок беззаботно смотрел в окно, но была в его облике деталь, которая поражала всех стоящих и сидящих вокруг. Огромная меховая шапка красовалась на маленькой головке, и оставалось загадкой, как она вообще удерживается на мальчике. Никто, конечно, не задавал такого вопроса бабушке, но все с интересом рассматривали мальчугана и тихо шептались, обсуждая варианты.

Вдруг ребенок повернулся к женщине. Радостно и громко он спросил:

- Бабушка, а, правда, я царь?!

- Падла ты, а не царь! – в сердцах и очень строго ответила бабушка.

Мальчик обиженно отвернулся, а люди вокруг начали тихонечко возмущаться. Тут мужчина, ехавший на соседнем сиденье, не выдержал и спросил:

- Женщина, как можно так с ребенком разговаривать?

- А нервы мне трепать можно?! – ответила женщина и сняла с мальчика шапку.

Под огромной меховой ушанкой была хрустальная ваза с зауженными краями, которая плотно застряла на детской голове. Уши ребенка были красные и опухшие.

- Вот, на минуту отвернулась, а он…, - чуть не плача стала рассказывать женщина.

- В царя он играл, паршивец маленький - корону примерял! Полчаса пытались сами снять: и мылом, и маслом, ничего не помогает. А ваза старинная, мне от бабки досталась, разбивать жалко. Вот и едем в больницу, может, помогут.

Народ в автобусе тихо хихикал, чтобы не оскорбить чувств расстроенной особы но, выходя на остановке, многие, не удержавшись, хохотали в голос. А обиженный царь с бабушкой ехали дальше.