Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту,верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь...

Психологи утверждают, что выяснение отношений не просто полезно. Оно необходимо. Сдерживание эмоций приводит к стрессам и депрессиям, интимные отношения затухают, эмоциональная близость партнеров снижается.

Чтобы этого не случилось, надо периодически устраивать «разборы полетов». Когда люди вступают в союз, в них борются два противоположных мотива. С одной стороны, они стремятся составлять единое целое с любимым человеком, а с другой - утвердить свою индивидуальность, не потерять свое «я». Периодические выяснения отношений помогают поддерживать баланс между этими двумя мотивами.

Когда люди живут вместе, они ежедневно вынуждены идти на множество компромиссов, отказываться от собственных желаний. Все это приводит к накоплению негативных эмоций и заставляет ненавидеть виновника ситуации.

Ссора становится «инструментом» для сохранения хороших отношений между партнерами. Но ссора ссоре рознь, выяснять отношения тоже надо правильно.

Французы говорят, что ссору и шляпку женщина может сделать из чего угодно. Но, для того чтобы все было правильно и красиво, надо к этому вопросу подойти с умом.

Легкомысленно и недальновидно пускать процесс выяснения отношений на самотек. Опрометчиво - дать скандалу развиваться стихийно. К ссоре надо подготовиться. Хорошая ссора - это песнь песней! Это подмостки Бродвея! Это, как хорошо приготовленное харчо - обжигающе-вкусное блюдо, от которого не оторваться!

И все-таки: как же ругаться, чтобы в итоге не оказаться на улице с жалким чемоданчиком?

История 1. Как Ника выбивает себе из мужа обновки

Нике 30 лет. Девушка она эмоциональная, часто забегает ко мне поболтать о чем-то своем, о девичьем. Но в последний раз заскочила, посидела недолго, постоянно прикрывая левую щеку, и заторопилась домой. Спрашиваю, что с щекой, - а там, оказывается, вот-вот проявится синяк. Поругалась с мужем.

Сказала, что ей надоело собирать носки по всему дому.

Он ответил, что, после того как она берет его машину, он постоянно выкидывает окурки и устал от этого.

Она ему в пику: как только он купит ей машину, она перестанет.

Он: да на все ее золото можно было купить два «Мерседеса»!

Она: можно было не делать тюнинг для его «Лексуса», а купить ей какую-нибудь простенькую машинку.

Он: так ведь Ника не хочет «простенькую», а хочет что-нибудь покруче.

Она: назвала его мелочным и жадным.

Он: хлопнул дверью.

Она: разрезала на мелкие кусочки его галстуки. Все-все.

Он вернулся надеть пиджак и выбрать галстук...

...Все это я выслушала, пока прикладывала ей к лицу лед. Волновалась я за нее не очень: это не первая такая история у Ники, они повторяются с завидной регулярностью.

На следующее утро раскаявшийся Миша купил Нике «Ауди-квадро». Очень приличную, прямо скажем, машину. Ника, наплевав на маникюр, весь день готовила Мишеньке рыбку, как-то по-особому, как он любит. На скуле у Ники красовался синяк, а на шее - след страстного поцелуя.

...До этого она таким же образом получила норковую шубку от «Фенди», поездку в Париж на Неделю моды, босоножки «Москино», часы «Омега».

Ника готовится к ссоре, вкладывая в нее всю душу, вынимая ее из мужа. Она планирует ссору, как военную атаку, точно рассчитывая момент, четко выражая свои претензии и, словно дирижер, руководит процессом. У ее ссоры есть вступление, «высшая точка» и завершающая фаза, как в театральной постановке.

И всякий раз - что-то новое. То галстуки режет, то вазы бьет, то вышвыривает в окно все, что подвернется.

Конечно, такой подход к ссоре экстремален. Но ведь хоть раз в жизни любая женщина бьет посуду! А иначе не жизнь, а скука.

История 2. Как Люда потеряла Гришу

Люда во время ссор старалась вести себя аккуратно. Но, как ни опасалась она потерять Гришу, который к тому же откладывал и откладывал их совместный поход в загс, все же не высказаться не могла. Практически по любому поводу.

Например, вот когда Гриша, забыв о Людочкиных планах, поехал к друзьям. Или к родителям.

Как-то в пылу ссоры Люда неосмотрительно бросила: «Если тебя о чем-то просит мама, ты тут же все бросаешь! Мы потратили полдня, пока покупали ей телевизор! Ты подумай над своим поведением в следующий раз, когда захочешь у меня остаться на ночь!»

Гриша не стал ждать следующего раза. Просто ушел от Люды.

В любых правилах есть свои запреты. Никогда не оскорбляйте друг друга. Это делает дальнейший разговор бессмысленным.

Если невтерпеж, лучше уж бить посуду.

Ни в коем случае нельзя задевать интересы семьи партнера. Нельзя, даже косвенно, ставить человека перед выбором: или - или.

Не следует угрожать (если, конечно, вы не хотите в итоге разругаться навсегда).

И, конечно, не следует пугать «святым»: интимными отношениями.

Психологи описывают следующие классические этапы ссоры:

1. Высказывание претензии партнеру.

2. Тот либо оправдывается, либо отвечает контрнападением: «А ты, между прочим...» Именно в этот момент часто совершаются грубые ошибки, из-за которых рядовая ссора может нанести серьезный урон отношениям.

3. Ссорящиеся начинают защищать свое задетое самолюбие. Любое критическое замечание вызывает желание возразить. Причем существо проблемы уже отходит на второй план.

Что же делать?

Нужно обуздать эмоции, отвлечься от обидных высказываний и сквозь обвинения постараться увидеть суть.

История 3. О полном взаимопонимании

Сергей Петрович и Анна Владимировна праздновали золотую свадьбу. Дело было в ресторане, при большом стечении гостей. Многочисленные потомки и родственники решили выяснить секрет долголетия пары - всем был известен непростой характер Анны Владимировны. Парадоксально было то, что про скандалы и выяснения отношений в их семье никто никогда не слышал.

- Как вам это удалось, Сергей Петрович!

Дедуля встал, приосанился и сказал:

- А у нас всегда было полное взаимопонимание!

Помолчал и добавил:

- С моей стороны...

4 ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ:

Наш Петька не от тебя.

Когда ты наконец начнешь приносить в дом деньги?

Даже твои друзья считают тебя лохом.

Какая я была дура, когда выходила за тебя!

4 ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ:

Моя первая жена всегда чистила зубы на ночь.

Можешь не пялиться в зеркало, все равно ты туда не помещаешься.

Мужику я этого не простил бы, а тебе - так и быть.

Какой я был дурак, когда женился на тебе!

УЧЕНОЕ МНЕНИЕ

На одну издевку должно приходиться семь комплиментов

Не надо искать эликсир счастья, волшебный камень или вызывать графа Калиостро. Российские ученые вычислили формулу счастливой семейной жизни.

Современные исследования показали, что, оказывается, человек будет чувствовать себя психологически комфортно, если соотношение между издевками и комплиментами составит 1:7, т. е. на одну ехидную фразу должно приходиться не менее семи комплиментов. Психологи советуют найти в квартире постоянное место для выяснения отношений. Но это не должна быть спальня или кухня, так как негативные эмоции, которые «выплескивают» во время ссоры, могут потом ассоциироваться именно с этим уголком жилища.

Помните, что ссору никогда нельзя начинать с крика. Глупо с порога орать, что кто-то снова не вынес мусор или не накормил канарейку. Так же глупо начинать ссориться, когда у вас лимит времени. Вы будете торопиться, перейдете на оскорбления и опошлите саму идею ссоры.

А правильнее всего мириться в постели, это всем известно. Только буддисты в такой момент не советуют зачинать малыша - этим можно отяготить его карму, перекладывая на будущего ребенка горечь собственных обид.

Утверждение, что мужчины и женщины - существа с разных планет, имеет вполне реальные основания. Мы по-разному видим, слышим, осязаем, чувствуем и даже по-разному устроены внутри! Правда, интересно? Приступаем к поиску отличий.

Женщины

Вес мозга на 12% меньше мужского, зато кровоснабжение в нем в 1,3 раза актив

На коже женщины на 15% больше нервных окончаний. Потому они обладают повышенной тактильной чувствительностью: любят, когда их поглаживают, и сами обожают прикасаться. Эту привычку провоцирует гормон окситоцин, участвующий в стимуляции работы мозга. Женщины лучше соображают, когда прикасаются к собеседнику.

Женщины лучше слышат: воспринимают звуки в области высоких частот. Потому улавливают больше голосовых оттенков.

Голосовые связки у женщин короче, поэтому слабый пол говорит тоньше и быстрее.

Сердце бьется в среднем 80 раз в минуту.

Средний рост - 164 см.

Женщины дышат грудью.

Женский иммунитет крепче мужского в 1,5 раза. Потому выше устойчивость к инфекциям - от насморка до СПИДа.

У женщин больше развито правое полушарие мозга, отвечающее за ассоциативное мышление.

У женщин отлично развито боковое зрение, что позволяет подмечать все мелочи, даже не поворачивая головы. Кстати, женщины-водители реже становятся виновниками аварий - опять же благодаря боковому зрению.

В женском теле на 15% больше жировой ткани. И ничего с этим не поделаешь...

Зато глазомер развит хуже. Женщине труднее определить расстояние до какого-то предмета, особенно в сумерках.

В организме женщины содержится в 5 раз больше золота. Может, поэтому бриллианты - лучшие друзья девушек?

Оба полушария мозга могут работать одновременно. Это из-за того, что больше развито мозолистое тело, которое служит связкой между полушариями. Это позволяет женщинам думать одновременно и о работе, и о новой сумочке. Зато трудно сосредоточиться на чем-то одном.



Мужчины
Средний рост - 176 см.

У сильного пола иммунитет слабее. Мало того что простуда косит их миллионами, так еще и аутоиммунные болезни типа рассеянного склероза встречаются в 3 раза чаще.

Мышечная масса на 20% больше женской.

Температура мужского тела в среднем на 0,2 градуса выше.

В мужском организме в 1,5 раза больше потовых желез... Есть вопросы?

Среди мужчин в 2 раза больше левшей.

Слышат мужчины хуже, зато отлично распознают направление и расстояние до источника звука.

Сильнее развито левое полушарие, отвечающее за логическое мышление.

У мужчин узконаправленное - «тоннельное» - зрение. Мужчина сразу выделяет самый важный объект, но не замечает деталей.

Полушария мозга работают по очереди. Это не позволяет думать обо всем на свете сразу, зато дает возможность лучше играть в шахматы и решать сложные уравнения.

Мужчины обладают контрастным зрением - хорошо видят яркие цвета, но не фиксируют полутона. Поэтому вполне могут нацепить синий пиджак с зеленым галстуком. Зато лучше видят ночью и четко определяют расстояние до предметов.

Сердце бьется в среднем 70 раз в минуту.

Мужчины дышат животом.