Потрясающее своей непосредственностью интервью Луи Секели (Louis Szekely), американского комика, актера, писателя и режиссера из Бостона, Массачусетс. О наших привычных взглядах на жизнь, о том как мы быстро привыкаем к хорошему и гнем пальцы. Всего 4 минуты и заряд бодрости обеспечен :).

- Времена были проще, я думаю. Возвращаться к ним не надо кстати. Хотя...
Когда я читаю, к примеру, что "основы капитализма содрагаются..." я думаю: а может это нам и нужно?! может нам нужно время, когда мы будем ходить с мулом, гружённым всякими горшками?!

- Вы думаете, нас это вернёт в реальный мир?

- Ну да. Ведь сейчас всё просто восхитительно, но все недовольны.
За свою жизнь я видел удивительные изменения. Когда я был маленьким у нас был дисковый телефон. Рядом с ним нужно было стоять и набирать номер! Представляете насколько это примитивно? Ты искришь! И тебя раздражают люди с нулями в номере. Потому что нужно дольше двигать диск: "Блин! У него аж два нуля! Да пошёл он нафиг!". А если тебе звонили, когда тебя не было дома - телефон просто звонил. Сам по себе. Одиноко. А если тебе нужны были деньги, то тебе нужно было идти в банк. Который работал, ну например, 3 часа. Стоять в очереди и выписывать чек, как идиот. А если деньги кончались, то ты думал: "Ну, больше я ничего сделать не могу"... Ну, а кредитка. Чувак вздыхает: "Оххх...", вытаскивает эту "тыщь-тыщь". Записывает и звонит президенту узнать, есть ли у тебя деньги или нет.

- Это правда, дети. Нужно было звонить президенту. Вот так тупо?

- Да.

- Считаете ли вы, что сейчас, в 21 веке мы считаем технологию чем-то обыденным?

- Да! Ведь мы живём в удивительнейшем и удивительнейшем мире! И пользуемся им как дерьмовое поколение, избалованных идиотов, которым на плевать. Ведь люди они такие. Вот например, держит телефон и: "Ээээй.... А чё это он не работает?" ...Секунду-то подожди! Оно в космос уходит! Может ты секунду подождёшь, пока оно из космоса вернётся!?...

Я летел на самолёте и там был высокоскоростной интернет. Новейшая штука, новее я не знаю. Я сижу в самолёте, мне говорят: "Можете открыть ноутбук и пользоваться интернетом". Он быстрый, я смотрю клипы на ютубе... И это в самолёте! И тут он перестаёт работать. Они извиняются за то, что интернет не работает. И тут парень в соседнем кресле: "Пффф....ну и херня!"... Вот когда он решил, что мир ему должен нечто о чём он сам-то узнал 10 секунд назад?

Но самое страшное - это полёты. Потому что люди после полётов рассказывают, как всё было. Как всё было кошмарно. Свой полёт они описывают, как поездку в вагоне для скота в Германии в 40-ые годы. Настолько ужасно звучит их рассказ. Да ты простоял 20 минут в очереди на посадку, а потом просидел 40 минут в самолёте на взлётно полосе. Но потом же ты взлетел! Ты летел! Это же чудо! Каждый в самолёте должен делать так: " О,Господи! Вау!!! Я лечу!!". Ты сидишь в кресле в небесах! Люди ещё жалуются на задержкки рейсов Нью-Йорк - Калифорния, 5 часов полётов. Когда-то это занимало 30 лет! По дороге кто-нибудь бы умер, а кто-то родился. На место бы прибыла совершенно другая группа людей! А теперь ты посмотришь кино,сходишь на горшок... и ты уже дома!

Для справки: на видео выступает Луи Секели (Louis Szekely) — американский комик, актер, писатель и режиссер из Бостона, Массачусетс. Передача "Late Night with Conan O'Brien", October 1, 2008, NBC.

См. также:
- Louis C.K. - официальный сайт
- Викпедия о Louis C.K.
- Викпедия о TV передаче Late Night with Conan O'Brien

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, угощайтесь! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя еда еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Дорогой Дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали, наконец, то добрее, а я красивее. Ну и что, что мне уже 40. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Эштон Катчер сойдет.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!” Плачу. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск”, “У нас кетчуп заканчивается” или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?”. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая” – и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости”. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: “Ого, какой он огромный!” Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.