Санкт-Петербург придумал Петр I на заре своей трудовой деятельности из-за недостатка жилплощади по месту прописки в Москве и склочного характера родственников. Взять ипотеку было невозможно уже тогда, цены на недвижимость в районе Кремля зашкаливали. Вопрос стоял настолько остро, что Петр решил построить себе новую столицу. Стоит отметить, что идея эта была настолько удачна, что прожила еще как минимум 300 лет.

В те времена подобный проект можно было потянуть только за границей где инфраструктуры было побольше, а коррупции поменьше. Наиболее привлекательным, с точки зрения экологии и, выглядело местечко на болотце в дельте Невы, где шведы поставили несколько турникетов для контроля за трансферами. Шведам идея Петра не понравилась, они тогда были в большом авторитете в Европе вообще, на Балтике в частности и Петру для убедительности пришлось отобрать у них крепость Шлиссельбург, а крепость Ниеншанц вообще разобрать на запчасти. Шведы обалдели и примолкли на некоторое время.

На майские праздники 1703 года Петр учил местных пейзан сажать новомодную, по тем временам, картоплю. Безуспешно. Картошка была учереждена на Руси на 62 года позже, но тем не менее, более чем трехсотлетняя национальная традиция закапывать весной и выкапывать осенью картошку была заложена. Мало кто знает, что картошку пробовали так же курить, есть ботву и использовать в качестве украшения причесок, только цветочки, конечно.

По окончании сельскохозяйственных работ, 16-го мая, Петром была объявлена всесоюзная ударная стройка, национальный проект, в нынешних терминах, крепости "Санкт - Питербурх" или "Занхт-Питер-Бурх", если в другом написании. Сие расхождение, которое имеет еще несколько вариантов, дает право некоторым историкам олбанского языка признавать авторство этого интереснейшего наречия за Петром I.

Петру предстояло в условиях ограниченного бюджета, недостатка основных и оборотных средств, реализовать этот потенциально чрезвычайно высокооткатный проект. Для контроля за процессом по велению царя в непосредственной близости от стройки в трехдневный срок был срублен домик, сохранившийся и поныне, ставший гимном и памятником отечественной коррупции. Дом был представлен приемной комиссии как кирпичный, с имитацией кладки маслянной краской по дереву, печь отсутствовала, ПВО-шная мортира на крыше была так же вырезана из дерева.

Тяжелая строительная техника не могла быть задействована из-за неналаженной логистики топлива, квалифицированый персонал отсутствовал, экономить приходилось на всем, в том числе на проектировании. Проект был во многом скопирован с Новодвинской крепости, которую Петр построил двумя годами раньше по чертежам подсмотренным какого-то голландского архитектурного бюро.

Строительство проводилось силами солдат, пленных шведов и крепостных крестьян армейским хозспособом в три смены, то есть, как легко догадаться, 8-ми часовой рабочий день тоже внедрил в нашу жизнь Петр.

"Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?"

"Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств."

"Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!"

"Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы."

"Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?"

"Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ № 5"

"Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!"

"Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем."

"Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!"

"А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?"

"Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка."

"Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!"

"Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?"

"Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…"

"Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!"

"Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?"

Д"о сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!"

"Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
. Председатель торгинспекции Барышев."

"В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…"

"Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?"

"Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей."

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!) Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян
Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.