Для Вас:
- Купон 25$ на бронирование жилья через AirBnb
- Бесплатная поездка на такси!

Когда я буду старой

Когда я буду старой,
И будет мне сто лет,
Под мой балкон с гитарой
Придет мой милый дед.

Кряхтя расправит спину,
Подтянет свой живот,
О ночи лунной, дивной...
Он песню пропоет...

Цветущих лип верхушки
качнутся и замрут...
Соседские старушки
От зависти умрут!!!

Когда я буду старой



Двое на пляже

На пляже люди не только загорают, но и рассматривают и подглядывают друг за другом. Факт не является отрицательным поступком, интерес на виду привлекателен.

На пляж пришли девушка и парень, они влюблены друг в друга, обычная ситуация и не притягивают пока никакого внимания. Улеглись, разложили вещи, воду и еду. Парень девушку намазал кремом от загара, получил за это поцелуй. Тишина, играет музыка, светит солнце и дует ветер. Загорающие смотрят на волны, и всё что мелькает на горизонте. Девушка и парень, как и все переворачиваются с боку на бок, постепенно розовеют. Её зовут Наточка, его Мася возможно Миша или Паша.

Мася корректирует на любимой девушке лямки бюстгальтера и трусиков, загар должен ложиться ровно. Они друг друга угощают бутербродами и водой, вперемежку с невинными поцелуями. Одинокие мужчины завистливо смотрят на парня и рассматривают девушку, она явно нравится. В глазах возникает мужское соперничество и желание обратить внимание, неловкими движениями мокрым телом и брызгами песка из-под ног.

У мальчиков подростков лёгкий мяч срывается и летит в голову парня или на подстилку. Девушка отбрасывает, ограждает своего любимого от нападок. Мася так же делает вращающие движения руками, отгоняя мух и назойливых насекомых. Ната постепенно перегревается, начинает ощущать ожог, но уходить не хочется. Мася прикрыл её лёгкой накидкой, сам продолжает печься и не идёт в воду.

Проходит часа два, парень и девушка лежат уже оба, прикрытые накидкой и мирно беседуют, получают удовольствие от хорошей погоды и водоёма. Мася незаметно натягивает покрывало на голову и слышится тихий писк Наты, шлепок. Все близлежащие поворачивают шеи в направлении парочки. Что будет дальше.

Овчарка, независимо загоравшая на пляже, решила кого-то защитить. Подошла ближе и понюхала покрывало со стороны парня, рыкнула. Нос оказался холодным Мася вздрогнул и высунул голову. Собака увидела двоих с весьма довольными лицами, повертела ушами и спокойно пошла на старое место. Парочка испугавшись, захохотала. Действия незатейливого стража порядка охладили пыл влюбленных. Молодые почувствовали перегрев загара и закончили воздушные процедуры мирными сборами домой.



Несколько анекдотов

Судят маленького дракона. Прокурор очень грозно:

- Итак, ты признаешь, что скушал своих бабушку с дедушкой?

Дракончик жалостным голосом:

- Да, признаю.

Прокурор еще громче и грознее:

– Ты признаешь, что ты целиком съел своих родителей?

Дракончик со слезами на глазах:

- Да, признаю.

Прокурор как закричит:

– И после такого преступления кто ты теперь?

– Дракончик плача:

– Полная сиротинушка.

* * *

Городская бабушка решила отправиться на дачу за клубникой. Дойдя до своей калитки, остановилась и омертвела. Ее клубнику собирал какой-то амбал, причем одно ведро стояло уже полное. Бабуля решила, что признаться что она хозяйка — беды потом не оберешься. Да и никто не знает что у амбала в голове. А если убежать, так клубники бабуля и вовсе не попробует.

Бабушка тихонько подошла к амбалу и шепотом говорит:

– А мне можно, клубнички?

– Собирай бабуля, здесь на всю деревню хватит.

* * *

- Ты чего так долго к телефону не подходишь?

- На балконе покуривал.

- Ты что, целый час курил?

- Да нет я еще успел и драку посмотреть.

- Опаньки, ну и что там за драка была?

- Обычная драка, сцепились двое, дерутся, орут…

- Опаньки, а орут то что?

- МЯУ, МЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ.

* * *

Три часа ночи, пьяный муж возвращается с встречи с друзьями. Открыв дверь квартиры - переползает порог и падает. Жена пытается с ним поговорить, но он не в силах вымолвить слова. Жена начинает его раздевать. И решила раздеть да гола. И здесь она ужаснулась. На члене мужа висит презерватив. Жена в истерике убегает из дома. На следующий день, прейдя домой, очень сильно удивилась – на столе стояли розы, шампанское, посуда вся вымыта, дом сверкает блеском, приготовлен ужин.

- Не поняла, а почему ты не с друзьями?

- Все, друзей больше у меня нет!- Вздыхая ответил муженек.



Прыг: 064 065 066 067 068 069 070 071 072 073 074
Шарах: 100 200
E-mail подписка: