Стою я как-то в аэропорту, встречаю подругу. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный – согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший – я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть усы свои единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!

Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик, и суетливо поглядывают на кейс…

Тут их как током ударило, кинулись они к нему, и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:

- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай – мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…

Просыпаюсь – всё одеяло в трусы заправлено…

Жил-был на белом свете мужик один. Из тех, которым бес в ребро пролезает, лишь только седина в бороде покажется. Разменяв пятый десяток, воспылал он вполне земной страстью к молодой девице, которая не то в дочки, не то внучки ему годилась. И до того дошел, что ради нее жену и детей бросил.

Через некоторое время, как и следовало ожидать, он девице наскучил. И стала она жаловаться, что мужик тот по ночам храпит, спать ей не дает. Через то, якобы, и противен он ей стал.

В соседнем селе старуха жила. Лет девяносто ей, а может, и все сто было. Страшная, горбатая, сморщенная, во рту один зуб торчал. Когда ходили к ней люди лечиться – льстиво знахаркой величали. А за глаза все ее ведьмой звали. Взял тот мужик кусок сала, десяток яиц и пошел. Ведьма, недолго думая, рецепт ему сразу же выдала:

- Один веник тебя вылечит!

Мужик ничего не понял. Постоял, глазами хлопая, и решился уточнить:

- Дубовый веник или березовый?

Но оказалось, что веник нужен самый обычный, которым дома сор метут. Перед сном привязать его на спину – вот и все дела.

Решил мужик, что тут явно колдовство какое-то. А может, просто посмеялась над ним старая ведьма? Но делать нечего. В первую ночь много раз он просыпался, когда во сне на спину переворачивался. На своей шкуре сразу почувствовал, что колдовство сводилось к одному: приучал веник спать на боку. И дело тут даже не в венике. Вместо него можно хоть скалку, хоть картошку в кармашке посередине спины к ночному белью приспособить. Просто на боку никто не храпит.

Вот так мужик и почувствовал разницу. Пару недель помучился, но храпеть все же перестал. Только к тому времени девица его с соседским парнем на какую-то далекую стройку сбежала. Погоревав немного, вернулся пристыженный и смирный мужик к жене. Та ему все простила и приняла обратно. Так оно всегда и бывает в жизни: кто-то теряет, а кто-то находит.

День 1.

Жена дома.
Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке.
С треском захлопывает дверь.

День 2.

Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.

День 3.

Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?